vis su ratais vargsti

jau nebevargstu.jie  jau paruosti pilnai vasarai isvalcuoti uzmontuotos padangos.laukia savo eiles db
taip idomu suzinot poleravimo procesa lietniku:)

Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali.
- Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! - rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas "Ferrari", atsidaro durelės, išlipa tvarkingas "Armani" kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
- Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė - jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas - jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai - po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?
Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako:
- Tada tu ją dar kartą išdulkinsi

 ?!? ?!? ?!? ?!? ?!? ?!?

apsimyzau

Daktare, padėk!!!...



- Daktare, man jau 28 metai, bet kažkodėl iki šiol plaukai intymiose
vietose neauga...

- O seksu dažnai užsiiminėjate?

- Na, būna ir 30 ir 40 kartų per savaitę.

- Tada viskas tvarkoje. Ant autostrados žolė irgi neauga. Sekantis!

-----------------------------------

Daktare, žinote, na... kai aš su žmona, tai mano na... dažniausiai į
kilimą žiūri...

- Pakabinkite kilimą ant sienos. Sekantis!

------------------------------------------------------------------

- Daktare, aš nėščia, o vaikas netaisyklingai guli.

- Kokia jūsų tautybė?

- Žydė...

- Nieko, išsisuks. Sekantis!

----------------------------------------------------------------------

- Daktare, aš šlapinuosi kažkodėl dviem čiurkšlėmis...

- Močiute, įsistatykite sagą - šlapinsitės keturiomis. Sekantis!

----------------------------------------------------------------------------


- Daktare, aš vis kosėju ir kosėju, jokie vaistai nepadeda.

- Sesute - liuosuojančių! Va, dabar ir kostelėti bijosite. Sekantis!

----------------------------------------------------------------------------


- Daktare, kažkodėl į mane niekas nekreipia dėmesio...

- Sekantis!

----------------------------------------------------------------------------


- Daktare, aš dirbu kaip arklys, pavargstu kaip šuo, bet vis vien ėdu
kaip kiaulė ir storėju. Ką man daryti?

- Nežinau, aš ne veterinaras. Sekantis!

----------------------------------------------------------------------------


- Daktare, mano labai tamsūs gelsvi dantys. Ką daryti?

- Jums tiks rudas kaklaraištis. Sekantis!

----------------------------------------------------------------------------


- Daktare, man su kojomis blogai...

- Su kojomis gerai. Blogai be kojų. Sekantis!

----------------------------------------------------------------------------


-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą.

-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete.

Sekantis!

 

 
   

 ydomu, ką tv rodo 

Citata iš: algutis  2010  Kovo 13, 20:28:32

Citata iš: Mazyle007  2010  Kovo 13, 20:18:21

tikrai buvo, bet dbr net neturiu nei nuotaikos nei noro diskutuot..turiu ir taip daug problemu, apie kurias galvot,o ne apie tai kiek buvo klipu tavo ikeltu

tai va, imkim ir nebekaslbėkim apie tai  
problemas reikia spręsti, o negalvoti apie jas   kitaip tariant, jei gali ką nors pakeisti, keisk, jei ne, nėra reikalo apie tai galvoti  

gerai kad eitu jas taip lengvai issprest

Kiekvienam jo problemos svarbiausios  kaip ten vienoj dainoj sako- dont vory by hepy (angliškai nemoku, pšepršam už klaidas ) 

na zinai kai sprestume seimos likimas manau tau irgi tai butu pasaulio pabaiga

per keturiolika bendro gyvenimo metu kiek esu su savo antra puse tokiu pasaulio pabaigu ant pirstu nesuskaiciuotum kiek buvo.....tai tikrai nepasaulio pabaiga, tai gali but tik naujo gyvenimo pradzia

jei jums tai ne pabaiga. tai man kitaip. nereik pamirst kad ant ranku supu vos 3,5men. kudiki

pati ir pasakei svarbiausią dalyką dėl ko verta mest visokias pabaigas iš galvos ir ..............supratai ????

tuomet tik vaiku gaila, ojei tevai nemoka gyvent, tai...... 

nebekalbam apie mano bedas. geriau kazka kitka pasnekam

Skambina sūnus mamai namo:
 - Mama! Aš vedu!
 - Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
 - Tik, žinai, ji negrė...
 - Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
 -...ji turi keturis vaikus...
 - Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
 -...ir dar: mes neturim kur gyventi...
 - Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
 - O kaip mes gyvensim?
 - Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke.
 - O kaip gi tu, mama???
 - O aš, sūneli, štai dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu...

Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal profesiją.


Man uošvienė - kaip saulė... vos tris sekundes galiu į ją žiūrėti.


Du studentai sėdi kambaryje. Vienas:
 - Klausyk, ar nejauti ? Iš kažkur šašlyku kvepia.
 - Durniau, nuimk musę nuo cigaretės...


Jei vairuotojams įsidarbinant būtų keliami tokie pat reikalavimai kaip programuotojams, skelbimas apie ieškomus darbuotojus atrodytų taip: "Siūlome darbą vairuotojui. Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, profesionali darbo patirtis vairuojant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų bei lėktuvo dispečerio patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat būtina turėti BMW, Mercedes, KamAZ ir Boeing inžinieriaus sertifikatus. Gali būti studentas. Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus. Atlyginimas: 600 litų."

 - Brangioji! Aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
 - Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.


Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra parduotuvėse

Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąžą...

Grįžta vyras namo po darbo, o žmona sako jam:

 - Lempa perdegė - gal pakeisi?

 - Ką, ar aš tau elektrikas-atsako vyras.

Po kiek laiko žmona vėl: -Durys kliba, gal sutvarkysi?

 - Ką, ar aš tau stalius-atsako vyras.

Dar po kiek laiko:

 - Èiaupas laša, gal suremontuotum?

 - Ar aš tau santechnikas?

Taip ir baigėsi diena. Kitą vakarą grįžta vyras ir žiūri: lempa šviečia, durys nekliba, čiaupas nevarva.

 - Kas taip viską sutvarkė - klausia vyras?

 - Kaimynas-atsako žmona.

 - Ir viskas už dyka?
 - Na ne, jis sakė: "Duok arba dainuok"

 - Ir kokią dainą tu jam dainavai? - teiraujasi vyras.

 - Ką, ar aš tau dainininkė?

 

http://www.jppc.lt/?_nm_mid=TlN3eUxEUXNOQ3d3&_nm_lid=0&session=no

Gedi-tu esi visazinis
gal turi kokios info kaip poleruoja lietniku palanges?

Pasiemi veiloka , zalia akmeni ir sveiti

tikrai buvo, bet dbr net neturiu nei nuotaikos nei noro diskutuot..turiu ir taip daug problemu, apie kurias galvot,o ne apie tai kiek buvo klipu tavo ikeltu

as matau, kad kai tik reikia kazka protingo pasakyt tu pastoviai neturi nei laiko, nei nuotaikos, nei dar ko nors

chebra, gal galit pasakyt kur Klaipedoj geriausiai restauruoja sarnyrus ir traukiu antgalius? Dekavoju uz atsakymus